?

Log in

No account? Create an account
шляпа

барабанный быт

записки барабанщика

С Днём рождения, Бадди!
шляпа
belyklyk

Александр Минец - Барабанный Бит 2017
шляпа
belyklyk

Барабанный бит 2016 - Илья Терещук
шляпа
belyklyk

Барабанный бит 2016 - Арам Бекназарян
шляпа
belyklyk

анекдот из польского Playboy
шляпа
belyklyk
В бассейне тренер наблюдает за тремя древними старухами. Одна бодро плывёт брасом, он у неё и спрашивает:
- Где вы так хорошо научились плавать?
- Сынок, до войны я была чемпионкой своего города по брасу.
Вторая старуха плывёт кролем, тренер задаёт такой же вопрос.
- Сынок, до войны я была чемпионкой своего города по кролю. – отвечает вторая старуха.
Третья старуха мощно плывёт баттерфляем.
- Скажите, до войны вы наверное были чемпионкой своего города по баттерфляею? – спрашивает тренер.
- Нет сынок, до войны я жила в Венеции, и была проституткой по вызову.

Аляксандар Ракавец (IQ48) & Apple Tea — «Сьвятло ў цемры»
шляпа
belyklyk

«Разьбітае сэрца пацана» & Apple Tea — «Культавы»
шляпа
belyklyk

Лявон Вольскі («Крамбамбуля») & Apple Tea — «Госьці»
шляпа
belyklyk

Юры Стыльскі («Дай дарогу!») & Apple Tea — «Увольте»
шляпа
belyklyk

Ігар Варашкевіч («Крама») & Apple Tea — «З Новым годам»
шляпа
belyklyk

Руся & Apple Tea — «Тры сонцы»
шляпа
belyklyk

Алег Хаменка («Палац») & Apple Tea — «Кола грукатала»
шляпа
belyklyk

Naviband & Apple Tea — Гісторыя майго жыцьця
шляпа
belyklyk

Уладзімер Пугач (J:Морс) & Apple Tea — «Маё сонца»
шляпа
belyklyk

153. Джазовый стандарт
шляпа
belyklyk
Слушаем в студии только что записанные барабаны для новой песни Войтюшкевича.
- Это будет стопроцентный хит! – радуется Дима моему треку.
- Какой хит, это джазовый стандарт, не меньше! – я ещё больше нахваливаю песню.
- Почему?
- Потому что джазовый стандарт дольше живёт - соответственно и денег автору приносит.
Дима от моих слов счастливо улыбается куда-то вдаль.
- Поэтому прошу увеличить мне гонорар! – опускаю я его с небес своей меркантильной просьбой.

152. Клички
шляпа
belyklyk
Мама разговаривает с соседкой, у которой много котов.
- Кузя ў цябе ж быў. Дзе ён?
- Машынай збiла.
- А гэтага як завуць?
- Якога?
- Во, гэтага, што морда шырокая, як у мяне.
- Эта Джордж.
- Хто?
- Джордж.
- Што за iмя такое? А гэтых дзьвух як?
- Эта Себасцьян, а эта Арнольд.
- Цьфу! Адкуль ты бярэш гэтыя iмёны?
- Адкуль? З серыялаў!

мой сбор - 4
шляпа
belyklyk
- Народны альбом - проект интересный, мода тридцатых, плюс буйная фантазия нашей художницы Игруши. Но мы легко все пошили, подобрали, кое-что на "Беларусьфильме" одолжили. Самый сложный был Сергей Тумаркин, четыре раза на примерку вызывали!
- Его же костюм практически не виден, он на гобое сидя играет.
- Это вам так кажется, что не видно, а когда оркестр покажут - все ошибки будут видны. Профессионалы сразу увидят ляпы.
Две счастливые костюмерши устало потягивали виски.
- Жаль, что вы, музыканты, не видите, что творится за кулисами. Нам техники аплодировали, когда мы со свистом раздевали и одевали Лявона Вольского. Только раз упустили одну деталь, но мы уже физически не успевали, жаль.
- Он поначалу сопротивлялся, я, типа, сам буду. Ха-ха! - смеётся Екатерина, - А на прогоне понял, что не успевает, поднял руки вверх: «Рабiце, што хочаце!»
- Да и вы, Александр, вначале сопротивлялись, не хотели надевать шейный платок, - вспомнила Марина.
- Я?
- Вы мне не понравились тогда. Сложно, думаю, будет с таким работать. Но потом вы и сам поняли, что костюм надо носить правильно.
Мне стало неловко, я оправдываюсь:
- А вот Костя Горячий вообще от рубашки с васильками отказался.
- Это наша ошибка. Он ещё на мерках сказал, что рубашка не должна мешать ему высоко поднимать руки. Мы и пошили такую, но вышивка васильков стянула ткань…
Я задумался. Это какой-то параллельный мир, они прекрасно нас знают по нашим меркам, размерам одежды и обуви, выточкам, складкам, стрелкам, хлястикам, пуговицам. Они могут рассказать то, чего мы и сами о себе не знаем. Но тут Марина увидела мою растерянность и решила сменить тему:
- А я между прочим два года на барабанах играла!
- Ого, вот это сюрприз!
- Я почти на всех ваших «Барабанных битах» была!
- Да?!
- Да! А ваш сын Ян, это вообще космос!
Я поднял стакан виски:
- За вас!
* * *
Ныне житель Нью-Йорка, а в недавнем прошлом гитарист, Александр Герасимович и его друг Юрий Халезин, держали на Комаровском рынке музыкальный ларёк. Дело шло хорошо - после продажи излишков своего труда приезжие селяне торопились затариться пищей духовной и протестировать её сегодня же вечером в клубе на танцах. Главное, надо было подсказать, какая кассета подойдёт.
- Поставьте, пожалуйста, сборку номер 15 !
Юра безмолвно ставил песню за песней, прокручивая ленту вперёд. В каждой паузе покупатель спрашивает одно и то же:
- А дальше?
Юра нажимает "play"- звучит очередной хит. На последней песне "Я буду долго гнать велосипед" Юра останавливает магнитофон, но опять слышит:
- А дальше?
- А дальше он его в лугах остановит, нарвёт цветов …
* * *
Мой друг, парнатовец, художник Олег Устинович (Oleg Ustinovich), всегда был небольшого роста. Сейчас-то на это обстоятельство не обратишь и внимания, а вот в молодости Олегу по этой причине не давали в магазине алкоголя. Стереотип такой – мол, маленький, значит молодой ещё.
Однажды Олег для серьёзности нахлобучил на себя отцовскую лётную куртку, посмотрел на себя в зеркале, - ну, так вроде постарше, - и пошёл за водкой.
Когда наступила его очередь, тётка-продавщица смерила его взглядом.
«Неужели и на этот раз?» - только и успел подумать Олег.
- В спецодежде не обслуживаем! – ответственно заявила продавщица.
* * *

мой сбор - 3
шляпа
belyklyk
Первое народное признание застало Леонида Веренича на озере Нарочь, в конце 70-х, на танцплощадке какого-то санатория. В те далёкие времена советские люди должны были отдыхать исключительно под советскую эстраду. Но в тот раз музыканты последним номером играли Сантану. Гитара пела о страстной любви к чернокожей девушке и пары ритмично покачивались в такт. Когда музыка смолкла, из толпы вышел взволнованный отдыхающий, глазами он нашёл Лёню, подошёл, пожал ему руку и сказал:
- Спасибо за прекрасный музыкальный момент! И спрашивается, - на х.. нам эти «Самоцветы»?!
* * *
На концерте ансамбля «Классик-авангард» Игорь Авдеев должен был спокойно выйти в середине последней пьесы, резко щёлкнуть хлыстом, одновременно истошно крикнув. Авангард есть авангард, ничего не поделаешь. Игорь так и сделал, концерт прошёл успешно, но история имела продолжение. На следующий день жена Игоря пошла к окулисту и в очереди разговорилась с женщиной. Та и поведала:
- Я очень люблю музыку. Купила билет в большой зал филармонии на чудесный ансамбль «Классик-авангард».
Жена насторожилась:
- Вчера?
- Да, вчера я была на концерте. Всё было прекрасно до той минуты, пока на сцену не вышел какой-то идиот и неожиданно крикнул. У меня с того момента нервный тик на глазу!
* * *
Концертмейстер группы ударных инструментов Белорусского оперного театра Vladimir Sudnowski в балете «Сотворение мира» находится не только в оркестровой яме, но и за кулисами. Там, за кулисами, стоит огромный там-там (гонг), и в момент, когда по сценарию всё рушится, он должен ударить в эту циклопическую «сковороду» огромной колотушкой - поставить точку в хаосе, перекрывая собой звучание всего оркестра. Обычно всё рассчитано до секунд, Вовка играет в яме на литаврах, потом спокойно поднимается вверх по винтовой лестнице, проходит за кулисы, берёт колотушку. Да как ударит!
И вот, в очередной раз он поднимается, а дверь закрыта – уборщица после влажной уборки закрыла её. Остаётся несколько секунд до соло, начинается паника, Володя громко стучит в дверь. К счастью дверь скоро открывают! Он успевает добежать до гонга, а вот взять колотушку уже не успевает – с разбега ударяет ногой. Гонг с невероятным грохотом падает наземь!
После спектакля дирижёр лично поблагодарил Судновского за яркий эффект:
- Браво! Но почему раньше я не слышал такого блестящего, полного звука?
Вовка уже хотел рассказать о новой дуре-уборщице, но вовремя замолчал и благодарно улыбнулся.
* * *
Выпускник консерватории, барабанщик Jevgnij Tkatchjonok служил в Берлине, в ансамбле песни и пляски. Будучи на гастролях по северной Германии, он из любопытства пошёл на нудистский пляж, прихватив с собой друга для смелости. Уже на входе их остановил охранник и заставил с себя всё снять, чем сильно обескуражил новоиспечённых нудистов - они неохотно сняли с себя трусы. Оставив своего друга созерцать голых девушек, Женя пошёл за газировкой, стал в очередь за молодой мамой с маленьким ребёнком. Ничего не предвещало беды, как вдруг Женя почувствовал, что кто-то ласково гладит по его плечам. Он обернулся, и увидел высокую блондинку, она читала журнал и, незаметно для себя, тёрлась своей грудью о Женю. Женя сразу понял - эрекции избежать не удастся. Он стал думать о кораблях, о море, о чём-то отвлечённом. Усилием воли удалось себя сдержать, но не на долго. Неожиданно, стоящая впереди молодая мама нагнулась, чтобы поставить малыша на пол, и своей попой уткнулась в женины крепнущие гениталии.
- Эндшульдиген зи биттэ! – извинилась мамаша.
- Нихт пасиэрт! – только и успел ответить Женя, выбегая из очереди.
Потом он ещё долго лежал ничком, приходя в себя.
Друг даже заволновался:
- Женя, так и спина может сгореть!
* * *
Мой друг, парнатовец, художник Олег Устинович (Oleg Ustinovich), всегда был небольшого роста. Сейчас-то на это обстоятельство не обратишь и внимания, а вот в молодости Олегу по этой причине не давали в магазине алкоголя. Стереотип такой – мол, маленький, значит молодой ещё.
Однажды Олег для серьёзности нахлобучил на себя отцовскую лётную куртку, посмотрел на себя в зеркале, - ну, так вроде постарше, - и пошёл за водкой.
Когда наступила его очередь, тётка-продавщица смерила его взглядом.
«Неужели и на этот раз?» - только и успел подумать Олег.
- В спецодежде не обслуживаем! – ответственно заявила продавщица.
* * *
- Решил я взять путёвку в санаторий от университета, заказал много всякого массажа и грязевые ванны, - рассказывает владимир белов, - и всё меня там устраивало, кроме танцев.
- Танцы, ты ходил на танцы? – удивляюсь я.
- Там нечего делать вечером, и после ужина все идут на танцы, что б размяться, что ли. Меня не устраивал репертуар, все эти «На пароходе музыка играет» или «Ветер с моря дул». Подошёл я к диджею, говорю, мол, можно ж ставить песни тех годов, но не такое дерьмо, он согласился, и на следующий день я принёс ему флешку со своей сборкой. Первой песней была Highway to Hell AC/DC.
Что тут началось! Выскочили три женщины и, показывая металлическую «козу» из мизинца и указательного пальца, неистово забились в танце, тряся головами. Этот танец Белову естественно понравился, но не понравился он остальным отдыхающим женщинам, назовём их народницами. Из народниц отделились две самые активные и принялись разъяснять металлисткам ошибочность выбора репертуара. Они подкрепляли свои аргументы широкими жестами, в конце концов, в пылу полемики одна народница зацепила рукой очки сопернице. Пока металлистка искала их на полу, её подруга выбила зубной протез у забияки-народницы.
Тем временем пошла вторая песня «Smoke on the Water». Народница не стала искать свою челюсть, а коротко и точно ударила вторую металлистку в живот, которая падая, открыла спиной дверь в спортивный зал, там она нашла гимнастическую палку и драка вышла на новый уровень.
Зачинщик Белов тихо ушёл через служебный выход.

мой сбор - 2
шляпа
belyklyk
Мой сын учился в музыкальной школе при консерватории. Там все дети фанатичны даже летом. И когда первого сентября классная спрашивала, как дети провели лето, то получала адекватные ответы. Кто-то участвовал в конкурсе в Италии, кто-то в России, кто-то концертировал в Польше, и только один упитанный пианист Саша вышел и задорно заявил:
- Этим летом мы купили пол кабана!
* * *
У художника Цеслера в Москве есть товарищ, солидный бизнесмен, и вот к этому товарищу на выходные приехали друзья-неформалы. Весь уикэнд бизнесмен провёл с ними в шумных компаниях клубов и дискотек, поэтому только в понедельник, стоя в уличной пробке, он почувствовал себя нормально. Но тут в окно его автомобиля постучался бомж, снующий по бровке тротуара.
– Денег не дам! – отрезал бизнесмен.
– Дай хоть закурить! – не унимался попрошайка.
– Я не курю.
– Как не куришь, вон же папиросы, – бомж рукой указал на пачку «Беломора».
Прямо за лобовым стеклом лежали папиросы друзей-неформалов. Бизнесмен протянул пачку, и бомж аккуратно вытащил одну папиросу.
– А прикурить? – почти приказал он.
Бизнесмен, не глядя, протянул прикуриватель. Бомж сладко затянулся, вдруг у него в изумлении округлились глаза и уже на выдохе он восхищённо прошептал:
– Ух ты! Даже так?!
* * *
Прапорщик Збышек по вечерам таксовал. Включит, бывало, на всю громкость Шафутинского, и давай тому подпевать. Только подпевал он октавой ниже - такой эксклюзивный голос у Збышека - бас профундо! Случайный пассажир Игорь Сацевич это заметил сразу:
- Какой у Вас шикарный голос, Вам надо петь!
Збышек объяснил, что он военный, петь в армии некогда, да и негде.
- А вы приходите попеть к нам в ресторан. – пригласил его Игорь.
Збышек обрадовался и стал заезжать в ресторан попеть. Потом он надолго потерялся из виду и появился года два спустя с бутылкой коньяка и шоколадом.
- Игорь, большое тебе спасибо, ты мне всю жизнь изменил!
Оказалось, Збышек бросил армию и ушёл в артисты, стал певцом шансона.
- Я даже и не знал, как хорошо быть певцом! Смотри, у меня теперь две любовницы. Одна купила мне машину, другая подарила мебельный гарнитур!
* * *
Будучи в Риге, Алесь-Францішак Мышкевіч решил купить комплект струн. Обошёл все три музыкальных магазина, выбирал, и наконец, в «Ямахе» нашёл то, что нравится. Надо послушать. Продавец услужливо подключил бас гитару и радостно произнёс:
- Рига, город небольшой, а сегодня прямо нашествие музыкантов. Я знаю из-за чего, сегодня концерты «Трубецкого» и «Ленинграда».
Алесь, не обращал внимания на продавца, переключал тембры и играл.
- Скажите, а вы со Шнуром играете?
- Не понял? – удивился Алесь.
- Ну, вы играете со Шнуром?
- А какое это имеет значение?
- Ну, просто мне приятно узнать!
Алесь внимательно посмотрел на продавца:
- Вообще-то я играю с радио системой. И как может влиять шнур на звучание струн?
* * *
Прямо в концертном костюме бас-гитарист Саша Калиновский отстоял очередь в винно-водочный отдел. У прилавка вежливо спросил:
- Скажите, а это вино хорошее, которое так охотно берут покупатели?
- Чего? – не поняла продавщица.
- Инопланетяне, блядь! – буркнул кто-то за спиной у Саши.
* * *
- Для гастролей хора в Китае я решила подготовить сюрприз - китайскую песню, - рассказывает дирижёр Инесса Бодяко, - своих китайских студентов попросила написать русскую транскрипцию текста. На первой репетиции весь хор хохотал, когда встретилось слово х... Пришлось это слово переделать на "хуэй", не могла же я допустить срыва репетиции, потому что этот х.. встречался в песне не раз.
- У меня в университете культуры есть студент по имени Х.., но я его называют так же - Хуэй, - продолжает Света, - Как-то после зимних каникул я у него спросила, как он их провёл, где был. Он говорит, что был во Франции, много фотографировал, был в музее, вкусно кушал. А рядом сидит китаянка, я спрашиваю: "Ли, а ты где была?" Ли плохо разговаривает по-русски, поэтому она задумалась и коротко ответила:
- Я как Х..!
* * *
Мой друг Вова Белов преподаёт в Университете культуры, а рядом построили торговый центр с множеством магазинов. Вышел с работы Вова, посмотрел на рекламу зоомагазина и вспомнил, что кошке надо купить корм.
- Я ж в очках, а они запотевают, когда с улицы заходишь, - рассказывает Белов, - Практически наугад зашёл.
Присмотрелся, слава богу, да, это зоомагазин – вон и поводки висят, и ошейники с клёпками, и плётки…
- Не фига себе, это ж кому-то и плётка нужна? – задумался Белов.
- Что вас интересует? – любезно спросила девушка-продавщица.
- Я хотел корм купить, - ответил Белов.
- Корм? – переспросила девушка, - Что такое корм?
- Ну, для своей кошечки.
- Для кошечки? – улыбнулась девушка.
- Да, для домашнего питомца.
- А, - рассмеялась продавщица, - вы дверью ошиблись, зоомагазин рядом! А это сексшоп.
Посмотрел Вова чуть левее и увидел фаллосы разных размеров и цветов.

мой сбор
шляпа
belyklyk
В Беларуси есть одна единственная бас-гитаристка, это Люда Круковская. Однажды её порадовал маленький сын:
- Мама, когда я вырасту, я тоже стану музыкантом!
- Будешь, как и я, играть на бас-гитаре?
- Ты что! – испугался малыш, - Я же не девочка!
* * *
После саундчека певица «Apple Tea» Саша Захарик пила кофе в баре и там же, совершенно неожиданно для себя, познакомилась с двумя спортсменками. Они оказались лёгкими в общении, даже простоватыми, их интересовало всё - как попадают в певицы, сколько зарабатывают, обсудили костюмы звёзд и наконец, выразили желание послушать Сашу в концерте.
- Ты так круто спела! Мы чуть не кончили! - похвалили певицу любознательные спортсменки, встречая её на выходе со сцены.
* * *
Чтобы легко импровизировать, музыканты на джем-сейшне выбирают всем известные джазовые стандарты. Но бывают исключения - джазмены импровизируют на темы классической музыки. И совсем уж редко, когда все находятся в шуточном настроении, они могут поиграть и современные хиты.
– Костя, а ты знаешь эту песню? – спросил контрабасист и тут же напел, – Пам-па-бам. Па-ба-ба-ба-пам!
– Па-ба-ба, па-ба-ба, па-бам, – продолжил мелодию Костя Горячий.
– О, так ты её играл!
Костя на секунду задумался и ответил:
– Я её танцевал!
* * *
Джазовые музыканты звёздной болезнью не болеют. Не знаю с чем это связано, но не болеют совсем, поэтому соглашаются на любую работу, не чураются даже самых незначительных халтурок. Так как джаз в Беларуси не популярен, то и самые известные мастера джаза не боятся быть опознанными. Особенно любят такие халтурки саксофонисты «Яблочного чая» Игорь Лютый и Виталий Ямутеев. Артистические агентства их часто приглашают поиграть на встрече гостей юбиляра, на фуршете, даже перед научной конференцией. Иметь с ними дело – сплошное удовольствие, саксофонист приедет в смокинге и один сыграет красивые мелодии под профессионально записанный аккомпанемент. Недорого и красиво!
Но бывают и экзотические халтурки – поиграть у роддома, в бане…

- Виталий, всего две пьесы и всё, - полушёпотом сказала хозяйка ивент-агентства.
- А где подключить плейер? – спросил Виталий.
- Не надо ничего подключать, сыграйте соло, - волновалась хозяйка, - Вы выступаете первым, а за вами ещё воздушные шары и гаишник.
- Гаишник? – изумился Виталик и переспросил, - А кого я должен поздравить?
- Богатый заказчик поздравляет свою девушку, - объяснила хозяйка, - Вы играете две пьесы, а в конце «Хэппи бёздэй» и всё.

Во дворе многоэтажного дома играл саксофон, тут же два клоуна надували гелием разноцветные шары, чуть в сторонке стоял в белой парадной фуражке гаишник. Но даже после двух пьес девушка богатого заказчика никак не реагировала на звуки саксофона. Хозяйка агентства куда-то позвонила и наконец, на балконе третьего этажа показалось девушка, она увидела саксофониста и спросила.
- Виталий, что вы тут делаете?
- Я, видимо, поздравляю вас, - ответил Виталик, и понял, что встретил свою давнюю поклонницу.
- Вы поздравляете меня? – изумилась девушка, - Тогда я вас приглашаю к себе на кофе, поднимайтесь, пожалуйста.
- Стоп, стоп, стоп, - запричитали клоуны, - сейчас же мы. Мы после саксофониста должны вручать вам шары.
- А потом я, - подал голос гаишник, - должен торжественно вернуть ваши водительские права.